Senin, 27 Oktober 2008

doa slamet

doa slamet


Slamet masuk ke toko obat dan membeli sebiji kondom. Dengan riang dia
bilang kepada pemilik toko bahwa sebentar lagi dia akan makan malam di
rumah pacarnya. "Bapak kan tahu sendiri, biasanya setelah itu kan ada
kelanjutannya", katanya sambil menyeringai.
Kondom pun berpindah tangan.

Baru beberapa langkah ke luar toko, dia kembali masuk. "Saya minta satu
lagi", katanya. "Adik pacar saya juga cantik. Agak genit pula.
Saya rasa dia juga naksir saya. Siapa tahu malam ini saya mujur...".
Kondom kedua berpindah tangan.

Slamet kembali masuk dan minta tambahan satu kondom lagi. "Begini,
ibunya juga tak kalah seksi. Penampilannya jauh lebih muda dari usianya. Dan
kalau duduk di depan saya, dia selalu menyilangkan kaki. Saya yakin dia
juga tak keberatan kalau saya dekati...".

Dengan berbekal tiga kondom, Slamet datang ke rumah pacarnya sambil tak
putus bersiul. Sajian sudah siap. Pacar Slamet, adik dan ibunya sudah
menunggu. Slamet pun langsung bergabung. Mereka menunggu sang ayah.

Begitu sang ayah masuk ke ruang makan, Slamet langsung memimpin doa
sambil menunduk dalam-dalam. Yang lain-lain ikut menundukkan kepala.

Satu menit berlalu. Slamet makin khusuk berdoa. Dua menit. Slamet terus
komat-kamit -- cukup panjang untuk sebuah doa sebelum makan.

Pada menit keempat, pacarnya menyenggol kakinya dan berbisik, "Saya
baru tahu kamu ternyata sangat religius".

Sambil terus menunduk, Slamet menjawab dengan suara hampir menangis:
"Saya juga baru tahu ayah kamu ternyata pemilik toko obat...
."

Baca selengkapnya...

hanya ingin mengingatkan

Assalamu'alaikum ... http://us.i1.yimg.com/us.yimg.com/i/mesg/tsmileys2/01.gif



Hanya Ingin Mengingatkan ...


Kubur Setiap Hari Menyeru Manusia Sebanyak Lima (5) Kali ...

1. Aku rumah yang terpencil,maka kamu akan senang dengan selalu membaca Al-Quran.
2. Aku rumah yang gelap,maka terangilah aku dengan selalu solat malam.
3. Aku rumah penuh dengan tanah dan debu,bawalah amal soleh yang menjadi hamparan.
4. Aku rumah ular berbisa,maka bawalah amalan Bismillah sebagai penawar.
5. Aku rumah pertanyaan Munkar dan Nakir,maka banyaklah bacaan
"Laa ilahaillallah, Muhammadar Rasulullah", supaya kamu dapat jawapan kepadanya.


Lima Jenis Racun dan Lima Penawarnya .....

1. Dunia itu racun,zuhud itu ubatnya.
2. Harta itu racun,zakat itu ubatnya.
3. Perkataan yang sia-sia itu racun,zikir itu ubatnya.
4. Seluruh umur itu racun,taat itu ubatnya.
5. Seluruh tahun itu racun,Ramadhan itu ubatnya.



(Kirimkan Untuk Rakan-Rakan Muslim Anda Yang Lain Sebagai Tanda Sahabatnya Sedang Mengingatinya ...)


Nabi Muhammad S.A.W bersabda:

Ada 4 di pandang sebagai ibu ", iaitu :

1. Ibu dari segala OBAT adalah SEDIKIT MAKAN.
2. Ibu dari segala ADAB adalah SEDIKIT BERBICARA.
3. Ibu dari segala IBADAT adalah TAKUT BERBUAT DOSA.
4. Ibu dari segala CITA CITA adalah SABAR.



Berpesan-pesanlah kepada kebenaran dan kesabaran.
Beberapa kata renungan dari Qur'an :


Orang Yang Tidak Melakukan Solat:
!
Subuh : Dijauhkan cahaya muka yang bersinar
Zuhor : Tidak diberikan berkah dalam rezekinya
Asar : Dijauhkan dari kesehatan/kekuatan
Maghrib : Tidak diberi santunan oleh anak-anaknya.
Isyak : Dijauhkan kedamaian dalam tidurnya

Baca selengkapnya...

cape deeeee

cape deeeee

April 22nd, 2008 by pak-tani

Nah, kalau yang ini….. jelas jorok banget, norak, lucu, garing, tapi
it’s refreshing. Have a nice weekend!

1) Kenapa Supergirl celana dalamnya merah?
Karena lupa pake pembalut

2) Apa bedanya jam 12 siang ama’ jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya neng, neng, neng ….
kalo jam 12 malem bunyinya neeeng, neeeng… pintunya bukain neeeng…

3) Apa beda matahari sama bulan?
Matahari ada diskon, bulan enggak ada

4) Kentutnya ADE RAY bunyinya gimana?
Brotot..brotot. ..brottot

5) Bebek apa yang jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang

6) Cowok sama cewek kentutnya kenceng mana?
Kenceng cowok, soalnya deket mikrophone

7) Apa itu cemilan?
Cebelum cepuluh, cecudah celapan

8) Emping yang khusus buat komputer?
Emping-sil 2B

9) Error apa yang pinter nyanyi?
Errorsmith

10) Hewan apa yang bersaudara?
Katak beradik

11) Sandal apa yang paling enak?
Sandal terasi

12) Apa yang dikatakan orang bisu pertama kali bisa ngomong? Tes..
tes… 1 2 3 tes…

13) Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Kucing laut

14) Apa yang luarnya mulus dalamnya amburadul?
Nenek naek mercy

15) Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?
Karena udah hapal teksnya

16) Kenapa Batman bersayap?
Supaya tidak berkerut dan tidak tembus ke samping

17) Apa perbedaan rok dengan roket?
Roket makin keatas makin nggak kelihatan, kalau rok makin keatas makin
kelihatan

18) Gajah terbang dengan apa?
Dengan susah payah

19) Kenapa kuda kecapaian pasti keluar air liurnya?
Karena nggak bisa ngeludah

20) Apa bedanya pemurung dengan pemulung?
Pemurung tidak pernah merasa gembira, sedangkan pemulung tidak pelnah
melasa gembila

21) Nenek apa yang bisa terbang?
Neneknya nyamuk, neneknya lalat, neneknya burung…

22) Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek

23) Kenapa mayat dibungkus kain putih?
Pake hitam…??? siapa takut!!!!

24) Apa beda unta dengan kangkung?
Kalo unta di arab, kalo kangkung di urab

25) Kenapa Afrika negaranya miskin?
Karena terlalu sibuk ngeriting rambut

26) Olah raga apa yang paling berat?
Catur. Masa kuda ama benteng diangkat-angkat

27) Siapakah presiden RI yang terseksi?
Paha Bibi

28) Kenapa stir mobil letaknya kalau ‘nggak dikanan ya dikiri.. Kok
‘nggak ditengah? Biar gampang kalau mau ngeludah

29) Kenapa Bumi makin panas?
Karena Matahari buka cabang dimana-mana

30) Apa perbedaan aksi dengan demo?
Kalo aksi rodanya empat kalo demo rodanya tiga

31) Kenapa Sri Rama memilih Sinta?
Karena kulit Santi tak seputih kulit Sinta

32) Nenek apa yang jalannya loncat-loncat?
Nenek moyangnya kodok

33) Monyet apa yang rambutnya panjang?
Monyet gondrong

34) Gimana cara terbang ke matahari tanpa kepanasan?
Perginya malam hari

35) Kenapa di dalam bajaj nggak ada nyamuk?
Karena nyamuk sini cuma takut tiga roda

36) Kenapa bebek goreng rasanya enak?
Karena ada huruf b-nya

37) Siapa wanita Indonesia yg paling kuat?
Nyonya Meneer, karena dia berdiri sejak th.1948

38) Apa persamaan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien? Sama-sama
nggak punya handphone

39) Bagaimana cara membedakan zebra jantan dengan zebra betina? Kalo
zebra jantan warna aslinya item garis-garis putih Kalo zebra betina
warna aslinya putih garis-garis item

40) Mengapa sepeda motor mereknya "yamaha"?
Sebab bikinan Jepang. Kalau bikinan Arab mereknya "yamahmud"

41) Dalam bahasa kambing, sepeda disebut apa?
Hebooooooooh. …

42) Kalo rambut putih namanya uban, kalo rambut merah namanya pirang
kalo rambut hijau namanya apa? Rambutan belom mateng

43) Kenapa babi bau?
Karena keteknya empat

44) Kenapa Superman nggak kawin sama Wonderwoman?
Karena nggak jodoh

45) Pintu apa yg di dorong2 sama 10 orang biarpun gede-gede nggak
bakal terbuka? Pintu yang ada tulisannya "TARIK"

46) Lubang apa yang paling kecil di dunia?
Lubang pantat. Angin aja kalo mau lewat mesti menjerit

47) Siapa nama istri patih gajah mada?
Nyonya Gajah Mada

48) Ikan apa yang kepalanya besi?
Ikan pinggang

49) Apa beda srigala buta dan srigala yg melek?
Srigala melek suaranya auuuuu… kalo srigala buta auuuu ah elap..

50) Apa beda antara pacar dengan bis kota ?
Kalo pacar jauh dimata dekat dihati, kalo bis kota jauh dekat
Rp.2000

Baca selengkapnya...

cerita tentang ita

cerita tentang ita

April 22nd, 2008 by pak-tani

Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang.

Hari pertama, dia nelepon temannya : "Rin, gue udah tau semuanya !"

"Hah.." Suara disana terdengar lemas."Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang."

"Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."

Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang. "Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."

Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat kuping kakaknya yang lagi tiduran. "Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa."

Dewa langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita. "Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. Tapi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!" "Beeres. "

Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja. "Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek "Pah, Ita mau ngomong."

" Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."

"Ita udah tau semuanya Pah…"

Mendadak Papanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang "Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi. Tapi !!! Jangan pernah bilang Mama soal si Ijah."

Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Ijah. Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun.

Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.

"Pak !!!" Ita benar-benar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau semuanya."

Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata.

Ita malah bingung.

"Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"

Baca selengkapnya...

tingkat selingkuh berdasarkan zodiak

tingkat selingkuh berdasarkan zodiak

April 22nd, 2008 by pak-tani

Peringkat Selingkuh Berdasarkan Zodiak

Ada postingan menarik dari hasil browsing, katanya ternyata kesetiaan seseorang bisa diurutkan peringkatnya berdasarkan zodiak. Menarik, karena peringkat pertama yang paling setia dari sekian zodiak itu adalah… ehm ehm… SURPRISE!! zodiak saya, TAURUS, hehehe… Coba lihat zodiak Anda ada di peringkat berapa.

T A U R U S

21 April – 20 Mei
Peringkat 1 : Kesetiaannya luar biasa dan paling dapat diandalkan
Bagi beberapa zodiac tertentu, Taurus kadangkala dianggap pribadi yang agak membosankan dalam hubungan interaksi karena cenderung berkutat dalam hitungan “berhemat-hemat” atau paling tidak dianggap keras kepala

C A N C E R

21 Juni – 22 Juli
Peringkat 2 : Ratu Rumahan yang setia, selalu ingin merawat pasangannya.
Sensitivitas tinggi membuatnya sangat berhati-hati untuk tidak dilukai dan melukai. Cancer terkesan menutup rapat diri yang membuat beberapa zodiac tertentu menjadi tidak sabar karena makan waktu untuk berinteraksi dengannya.

V I R G O

23 Agustus – 22 September
Peringkat 3 : Sangat hati-hati memilih pasangan.
Ketemu satu saja sudah bikin “capek”, jadi boro-boro mau “main-mata” lagi.. Kerap lumayan rewel dan kritis yang menunjukkan betapa besar perhatiannya pada seseorang. Bagi beberapa zodiac tertentu, Virgo adalah tipe yang kerewelan dan kritiknya kadang bisa bikin orang lain tersinggung.

C A P R I C O R N

23 Desember – 20 Januari
Peringkat 4 : Pemikiran akan rencana-rencananya sangat menyita waktunya..
Cenderung berkutat seputar pemikiran akan rencana-rencananya. Bagi beberapa zodiac tertentu, Capricorn terkesan membatasi diri dalam hubungan interaksi dengan lainnya. Selingkuh hanya intermezzo kala jenuh.

A Q U A R I U S

21 Januari – 19 Februari
Peringkat 5 : Tidak suka selingkuh, tapi menghindari komitmen yang membutuhkan keterlibatan emosional yang dalam.
Aquarius cenderung berpikir dan bertindak tegas. Bagi beberapa zodiac tertentu, ia terkesan sangat radikal. Bila ia sampai selingkuh, berarti itu caranya yang “radikal” untuk mengakhiri hubungan dengan pasangan yang tidak mampu mengikuti pola pikirnya..

L I B R A

23 September – 22 Oktober
Peringkat 6 : Paling sukar menentukan pilihan dan mengalami kesulitan dalam mengungkapkan diri sendiri.
Karena kerap berpikiran mendua mengenai segala sesuatu, bagi beberapa zodiac tertentu, Libra kadang terkesan penuh rahasia dan cenderung sulit dipahami.

G E M I N I

21 Mei – 20 Juni
Peringkat 7 : Harus dimanja agar tidak selingkuh.
Selalu ingin dimanja dan diperhatikan oleh pasangannya. Bagi beberapa zodiac tertentu, Gemini adalah tipe yang gampang berubah-ubah.

S A G I T A R I U S

23 November – 22 Desember
Peringkat 8 : Gampang tergoda untuk selingkuh.
Karakter dasar yang ekspansif maka ia gampang tergoda untuk hal-hal yang “baru”, begitu pula dalam hubungan. Bagi beberapa zodiac tertentu, Sagitarius adalah tipe cemerlang yang penuh vitalitas hidup.

A R I E S

21 Maret – 20 April
Peringkat 9 : Perlu dipantau agar gairah kehangatannya tidak berlebihan.
Antusiasme dalam diri membuat gairahnya selalu berkobar untuk ber-”petualang” dalam segala hal. Bagi beberapa zodiac tertentu, Aries adalah tipe yang hangat dalam hubungan interaksi.

L E O

23 Juli – 22 Agustus
Peringkat 10 : Kesetiaannya diliputi ego yang tinggi.
Egonya yang tinggi membuat kesetiaannya sangat berpamrih, yaitu rela mengalah dalam banyak hal untuknya. Bagi beberapa zodiac tertentu, Leo adalah tipe yang “menawan”.

S C O R P I O

23 Oktober – 22 November
Peringkat 11 : Tak akan membiarkan setiap godaan lewat begitu saja.
Godaan bisa berarti perhatian baginya dan jarang diabaikannya. Scorpio senang menjadi populer sebagai si pecinta ulung. Bagi beberapa zodiac tertentu, Scorpio adalah tipe pecinta yang ekspresif.

P I S C E S

20 Februari – 20 Maret
Peringkat 12 : Si Peselingkuh yang mengaku setia.
Demikian romantis dia, perselingkuhan adalah nuansa indah dalam hidupnya.


Baca selengkapnya...

holland bakery

HOLLAND BAKERY

(bacanya dalam logat Betawi ya…….)

Umar lagi asik-asiknye nonton bola depan tipi, tau-tau bininye
nyelonong: "Bang, lampu teras putus, tolong gantiin ame yang baru dong!"

"Masang lampu ?!!!, lu kire gue PLN apah…!!!" saut Umar enteng.

Bini : "Ya udeh kalo kaga mau, benerin aje keran kamar mandi, itu tuh
aernya ampe luber-luber"

"Benerin keran ?!!!, lu kire gue PAM kali….!!!"

Bini : "Ya udeh, kalo lu pegi beli rokok ke warung, gue nitip minyak"

"Lu kagak bisa liat orang lagi enak nonton kali ye, lu kire gue
PERTAMINEEE…!!!" Umar sewot.

Lantaran berasa digangguin terus, Umar ngeloyor ke rumah tetangge,

Paginye Umar nanya ame bininye:
"Lu minta tulung a me siape…?"

Bini : "Gini bang, abis abang minggat, gue nangis di teras. Terus ade
cowok ganteng lewat nanyain gue. Gue cerite ape adenye, juga
soal abang nyang sewot. Terus die nawarin buat ngebantuin, tapi ada
syaratnye."

"Ape syaratnye…?" Umar pingin tau.

Bini : "Syaratnye bisa pilih, gue bikinin die roti atawa tidur ame die"

"Terus yg pasti elu bikinin die roti kan….?" Umar ngedesek.

Bini : "Bikinin roti ?!!! .. Lu pikir gue HOLLAND BAKERY apee…?!!!"

Baca selengkapnya...

berapa lama kita dikubur

Berapa lama Kita dikubur?

Awan sedikit mendung, ketika kaki kaki kecil Yani berlari-lari gembira di atas jalanan menyeberangi kawasan lampu merah Karet.

Baju merahnya yg Kebesaran melambai Lambai di tiup angin. Tangan kanannya memegang Es krim sambil sesekali mengangkatnya ke mulutnya untuk dicicipi, sementara tangan kirinya mencengkram Ikatan sabuk celana ayahnya.

Yani dan Ayahnya memasuki wilayah pemakaman umum Karet, berputar sejenak ke kanan & kemudian duduk Di atas seonggok nisan "Hj Rajawali binti Muhammad 19-10-1915:20- 01-1965"

"Nak, ini kubur nenekmu mari Kita berdo’a untuk nenekmu" Yani melihat wajah ayahnya, lalu menirukan tangan ayahnya yg mengangkat ke atas dan ikut memejamkan mata seperti ayahnya. Ia mendengarkan ayahnya berdo’a untuk Neneknya…

"Ayah, nenek waktu meninggal umur 50 tahun ya Yah." Ayahnya mengangguk sembari tersenyum, sembari me mandang pusara Ibu-nya.

"Hmm, berarti nenek sudah meninggal 42 tahun ya Yah…" Kata Yani berlagak sambil matanya menerawang dan jarinya berhitung. "Ya, nenekmu sudah di dalam kubur 42 tahun … "

Yani memutar kepalanya, me mandang sekeliling, banyak kuburan di sana . Di samping kuburan neneknya ada kuburan tua berlumut "Muhammad Zaini: 19-02-1882 : 30-01-1910"

"Hmm.. Kalau yang itu sudah meninggal 106 tahun yang lalu ya Yah", jarinya menunjuk nisan disamping kubur neneknya. Sekali lagi ayahnya mengangguk. Tangannya terangkat mengelus kepala anak satu-satunya. "Memangnya kenapa ndhuk ?" kata sang ayah menatap teduh mata anaknya. "Hmmm, ayah khan semalam bilang, bahwa kalau kita mati, lalu di kubur dan kita banyak dosanya, kita akan disiksa dineraka" kata Yani sambil meminta persetujuan ayahnya. "Iya kan yah?"

Ayahnya tersenyum, "Lalu?"
"Iya .. Kalau nenek banyak dosanya, berarti nenek sudah disiksa 42 tahun dong yah di kubur? Kalau nenek banyak pahalanya, berarti sudah 42 tahun nenek senang dikubur …. Ya nggak yah?" mata Yani berbinar karena bisa menjelaskan kepada Ayahnya pendapatnya.

Ayahnya tersenyum, namun sekilas tampak keningnya berkerut, tampaknya cemas ….. "Iya nak, kamu pintar," kata ayahnya pendek.

Pulang dari pemakaman, ayah Yani tampak gelisah Di atas sajadahnya, memikirkan apa yang dikatakan anaknya… 42 tahun hingga sekarang… kalau kiamat datang 100 tahun lagi…142 tahun disiksa .. atau bahagia dikubur …. Lalu Ia menunduk … Meneteskan air mata…

Kalau Ia meninggal .. Lalu banyak dosanya …lalu kiamat masih 1000 tahun lagi berarti Ia akan disiksa 1000 tahun?
Innalillaahi WA inna ilaihi rooji’un …. Air matanya semakin banyak menetes, sanggupkah ia selama itu disiksa? Iya kalau kiamat 1000 tahun ke depan, kalau 2000 tahun lagi? Kalau 3000 tahun lagi? Selama itu ia akan disiksa di kubur. Lalu setelah dikubur? Bukankah Akan lebih parah lagi?
Tahankah? padahal melihat adegan preman dipukuli massa ditelevisi kemarin ia sudah tak tahan?

Ya Allah… Ia semakin menunduk, tangannya terangkat, keatas bahunya naik turun tak teratur…. air matanya semakin membanjiri jenggotnya

Allahumma as aluka khusnul khootimah.. berulang Kali di bacanya DOA itu hingga suaranya serak … Dan ia berhenti sejenak ketika terdengar batuk Yani.

Dihampirinya Yani yang tertidur di atas dipan Bambu. Di betulkannya selimutnya. Yani terus tertidur…. tanpa tahu, betapa sang bapak sangat berterima kasih padanya karena telah menyadarkannya arti sebuah kehidupan… Dan apa yang akan datang di depannya…

"Yaa Allah, letakkanlah dunia ditanganku, jangan Kau letakkan dihatiku…"

Baca selengkapnya...

selingkuh

Selingkuh tiada akhir

Suatu malam sepulang kerja, seorang eksekutif muda iseng-iseng memeriksa

laci tempat istrinya menyimpan pakaian dalam. Dibalik tumpukan bra dan

celana dalam, ia menemukan sebuah kantong kain yang didalamnya terdapat

2 biji kacang ijo dan duit sejumlah 100 ribu rupiah. Penasaran, akhirnya sang

eksekutif menghampiri istrinya dan bertanya, "Mam, ini bungkusan untuk apa?

Kok di dalamnya ada uang sama kacang ijo 2 biji?"


Sang istri, tiba-tiba terisak menirukan tangis bintang sinetron di TV

swasta , menjawab, "Pah, (ihik) jangan marah ya (ihik). Aku mau minta maaf

dulu sama kamu, tapi kamu janji dulu jangan marah ya.. (ihik..ihik. .)"

Melihat sang istri menangis tersedu dan tak punya gambaran sama sekali

mengenai fungsi bungkusan itu, akhirnya sang suami menjawab sambil

pura-pura tegas, "Baik Mam, aku janji nggak akan marah, tapi kamu harus

jujur ya!".

Sang istri, masih terisak, berkata, "Begini loh Pah (ihik), kira-kira 3

tahun lalu (ihik), aku mengkhianati perkawinan kita pak (ihik..ihik. .),

aku .. aku pernah berselingkuh sama laki-laki lain bekas teman sekolahku

dulu (ihik..ihik. .) .. sama teman kuliahku ... sama teman sekantorku ...

juga sama teman kenalan di Cafe" .. (ihik .. ihik) ..

Hampir saja si eksekutif muda itu berang mendengarnya, namun karena sudah

berjanji untuk tidak marah, akhirnya ia berusaha menahan diri dan bertanya,

"Apa? berselingkuh? ! lalu apa hubungannya dengan kacang ijo itu?"


Kepalang basah, si istri yang jalang itu menjawab, "Sebenarnya, (ihik) aku

sangat merasa bersalah setiap kali melakukan perselingkuhan itu, Pah (ihik)

tapi aku terpaksa karena Papah selalu pulang larut malam. Jadi untuk setiap

laki-laki yang tidur sama aku (ihik), aku simpan sebutir kacang ijo di

dalam kantong itu. Maafkan aku, Pah ... (ihik..ihik. .)"


Si eksekutif muda itu terdiam sejenak sambil berkata dalam hati, 'Hmm...

sialan nih bini gue!, untung kacang ijonya cuma 2 biji... ya udah dimaafin

aja deh. Lagian kalo marahan lama-lama, bisa gak kebagian jatah nih ntar

malam ..'

Akhirnya ia memutuskan untuk memaafkan istrinya dan berkata, "Baiklah Mam,

aku maafkan. Oh ya, lalu itu duit 100 ribu dari mana?" "Ooh itu..., Kalau

kacang ijonya sudah sampai berkilo-kilo, saya suruh si Inem bawa ke pasar

untuk dijual. Nah duitnya hasil penjualan kacang ijo itu."

(Gubrak!) si suami jatuh pingsan.

Baca selengkapnya...

obat stress

1. Kalo orang bilang kamu judes, sabar aja. Kalo orang bilang kamu
reseh, senyumin aja. Tapi kalo ada orang bilang kamu cakep, tonjok aja
tuh orang, karena itu FITNAH!!!

2. IF u need ADVICE, message me. If u need FRIEND, call me. IF u
need HELP, e-mail me. If u need MONEY, nomor yg anda tuju tidak dapat
dihubungi. Terima kasih.

3. Seorang nenek yang nyebrang jalan hampir ketabrak motor.
Pengendara motor marah : "Nenek bego! Nyebrang jalan gak liat2!" Nenek sewot
: "Lo yg bego!! Nabrak nenek-nenek aja gak kena..!!"

4. Hasil survey membuktikan bahwa 99% cewe milih cowo karena punya
wibawa :
wiii... BAWA mobil sport, wiii.... BAWA uang banyak, wiii... BAWA
handphone 10jt,
wiii... BAWA credit card, wiii... BAWA body guard!!!!
nAMBAHIN ===> wiii....bawahnya GEDE.....!!!!!

5. Seorang tukang roti ditabrak metro mini, lalu polisi datang dan
bertanya, "ada apa Pak??" Si tukang roti yang uda sekarat menjawab,
"ada nanas, keju,coklat, dan mocca.."

6. Saat kau SEDIH tak satupun yang menyadari kesedihanmu. Saat
BAHAGIA tak satupun melihat senyumu. Tapi saat kau KENTUT, semua menoleh
kepadamu. MENYEDIHKAN SEKALI...!!!;

7. Suatu malam BRAD PITT ke diskotik. Temen2 ga sabar bujuk dia
supaya ikut goyang.: "Ayo, goyang dong Brad! Goyang dong Brad!". Dari
situ lah lagu GOYANG DOMBRET tercipta.

8. Selamat! Anda mendapatkan kado dari DIGITAL LG. Pilih kado
berikut ini : 1. DIGI-LAS mobil 2. DIGI-LING truk 3. DIGI-RING polisi
4. DIGI-GIT anjing

9. When i see baby, i remember "TEDDY BEAR DOLL". When i see a
little girl, i remember "BARBIE DOLL". But when i see u, i remember
"PANADOL"

10. Orang AMERIKA kentut bilang EXCUSE ME. Orang British kentut bilang
PARDON ME. Orang SINGAPORE kentut bilang I'M SORRY. Kalo Orang
Indonesia kentut, pasti bilang NOT ME!! NOT ME! Baca selengkapnya...

Renungan pagi ( untuk semua yang kusayang,...)
>
> TUHAN ITU TIDAK ADA
>
> Seorang konsumen datang ke tempat tukang cukur untuk memotong rambut dan
> merapikan brewoknya.
>
> Si tukang cukur mulai memotong rambut konsumennya dan mulailah terlibat
> pembicaraan yang mulai menghangat.
>
> Mereka membicarakan banyak hal dan berbagai variasi topik pembicaraan, dan
> sesaat topik pembicaraan beralih tentang Tuhan.
>
> Si tukang cukur bilang,"Saya tidak percaya Tuhan itu ada".
> "Kenapa kamu berkata begitu ???" timpal si konsumen.
> "Begini, coba Anda perhat ikan di depan sana , di jalanan... untuk
> menyadari bahwa Tuhan itu tidak ada.
>
>
> Katakan kepadaku, jika Tuhan itu ada,
> Adakah yang sakit??,
> Adakah anak terlantar??
> J ika Tuhan ada, tidak akan ada sakit ataupun kesusahan.
> Saya tidak dapat membayangkan Tuhan Yang Maha Penyayang akan membiarkan
> ini semua terjadi."
>
> Si konsumen diam untuk berpikir sejenak, tapi tidak merespon karena dia
> tidak ingin memulai adu pendapat.
>
> Si tukang cukur menyelesaikan pekerjaannya dan si konsumen pergi
> meninggalkan tempat si tukang cukur.
>
> Beberapa saat setelah dia meninggalkan ruangan itu dia melihat ada orang
> di jalan dengan rambut yang panjang, berombak kasar (mlungker-mlungker-
> istilah jawa-nya), kotor dan brewok yang tidak dicukur. Orang itu terlihat
> kotor dan tidak terawat.
>
> Si konsumen balik ke tempat tukang cukur dan berkata, "Kamu tahu,
> sebenarnya TIDAK ADA TUKANG CUKUR."
>
> Si tukang cukur tidak terima," Kamu kok bisa bilang begitu ??".
> "Saya disini dan saya tukang cukur. Dan barusan saya mencukurmu!"
>
> "Tidak!" elak si konsumen.
> "Tukang cukur itu tidak ada, sebab jika ada, tidak akan ada orang dengan
> rambut panjang yang kotor dan brewokan seperti orang yang di luar sana ",
> si konsumen menambahkan.
>
> "Ah tidak, tapi tukang cukur tetap ada!", sanggah si tukang cukur.
> " Apa yang kamu lihat itu adalah salah mereka sendiri, kenapa mereka
> tidak datang ke saya", jawab si tukang cukur membela diri.
>
> "Cocok!" kata si konsumen menyetujui.
> "Itulah point utama-nya!.
> Sama dengan Tuhan, TUHAN ITU JUGA ADA !
> Tapi apa yang terjadi... orang-orang TIDAK MAU DATANG kepada-NYA, dan
> TIDAK MAU MENCARI-NYA.
> Oleh karena itu banyak yang sakit dan tertimpa kesusahan di dunia ini."
>
> Si tukang cukur terbengong !!! Baca selengkapnya...

SURAT DARI ANAK PINTAR

Sang Ayah mendapati kamar itu sudah rapi,
dengan selembar amplop bertuliskan
“Untuk ayah” diatas kasurnya.. perlahan dia
mulai membuka surat itu...

Ayah tercinta,

Aku menulis surat ini dengan
perasaan
sedih dan sangat menyesal. Saat ayah
membaca surat ini, aku telah pergi
meninggalkan rumah. Aku pergi bersama
kekasihku, dia cowok yang baik,
setelah
bertemu dia.. ayah juga pasti akan
setuju meski dengan tatto2 dan piercing yang melekat ditubuhnya,
juga dengan motor bututnya serta rambut gondrongnya.
Dia sudah cukup dewasa meskipun belum begitu tua
(aq pikir jaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu tua).
Dia sangat baik terhadapku,
lebih lagi dy ayah dari anak di kandunganku saat ini.
Dia memintaku untuk membiarkan anak ini lahir
dan kita akan membesarkannya bersama.

Kami akan tinggal berpindah-pindah,
dia punya bisnis perdagangan extacy yang sangat luas,
dia juga telah meyakinkanku bahwa marijuana itu tidak begitu buruk.
Kami akan tinggal bersama sampai maut memisahkan kami.
Para ahli pengobatan pasti akan menemukan obat untuk AIDS
jadi dy bisa segera sembuh.

Aq tahu dia juga punya cewek lain
tapi aq percaya dia akan setia padaku dengan cara yang berbeda.

Ayah... jangan khawatirkan keadaanku.
Aku sudah 15 tahun sekarang, aku bisa
menjaga diriku. Salam sayang untuk
kalian semua. Oh iya, berikan
bonekaku untuk adik, dia sangat
menginginkannya.

----

Masih dengan perasaan terguncang dan
tangan gemetaran, sang ayah membaca
lembar kedua surat dari putri
tercintanya itu...

ps: Ayah, .. tidak ada satupun dari
yang aku tulis diatas itu benar, aku
hanya ingin menunjukkan ada ribuan
hal yg lebih mengerikan daripada nilai Rapotku yg buruk.
Kalau ayah sudah menandatangani rapotku diatas meja,
panggil aku ya...Aku tidak kemana2 saat ini aku ada di tetangga sebelah ....
Baca selengkapnya...

Drakula Fakta Yang Menjadi Fiksi
Kisah hidup Dracula merupakan salah satu contoh bentuk penjajahan sejarah yang begitu nyata yang dilakukan Barat. Kalau film Rambo merupakan suatu fiksi yang kemudian direproduksi agar seolah-olah menjadi nyata oleh Barat, maka Dracula merupakan kebalikannya, tokoh nyata yang direproduksi menjadi fiksi. Bermula dari novel buah karya Bram Stoker yang berjudul Dracula, sosok nyatanya kemudian semakin dikaburkan lewat film-film seperti Dracula's Daughter (1936), Son of Dracula (1943), Hoorof of Dracula (1958), Nosferatu (1922) yang dibuat ulang pada tahun 1979-dan film-film sejenis yang terus-menerus diproduksi. Lantas, siapa sebenarnya Dracula itu? Dalam buku berjudul "Dracula, Pembantai Umat Islam Dalam Perang Salib" karya Hyphatia Cneajna ini, sosok Dracula dikupas secara tuntas. Dalam buku ini dipaparkan bahwa Dracula merupakan pangeran Wallachia, keturunan Vlad Dracul. Dalam uraian Hyphatia tersebut sosok Dracula tidak bisa dilepaskan dari menjelang periode akhir Perang Salib. Dracula dilahirkan ketika peperangan antara Kerajaan Turki Ottoman-sebagai wakil Islam-dan Kerajaan Honggaria-sebagai wakil Kristen-semakin memanas. Kedua kerajaan tersebut berusaha saling mengalahkan untuk merebutkan wilayah-wilayah yang bisa dikuasai, baik yang berada di Eropa maupun Asia. Puncak dari peperangan ini adalah jatuhnya Konstantinopel -benteng Kristen- kedalam penguasaan Kerajaan Turki Ottoman. Dalam babakan Perang Salib diatas Dracula merupakan salah satu panglima pasukan Salib. Dalam perang inilah Dracula banyak melakukan pembantain terhadap umat Islam. Hyphatia memperkirakan jumlah korban kekejaman Dracula mencapai 300.000 ribu umat Islam. Korban-korban tersebut dibunuh dengan berbagai cara -yang cara-cara tersebut bisa dikatakan sangat biadab- yaitu dibakar hidup-hidup, dipaku kepalanya, dan yang paling kejam adalah disula. Penyulaan merupakan cara penyiksaan yang amat kejam, yaitu seseorang ditusuk mulai dari anus dengan kayu sebesar lengan tangan orang dewasa yang ujungnya dilancipkan. Korban yang telah ditusuk kemudian dipancangkan sehingga kayu sula menembus hingga perut, kerongkongan, atau kepala. Sebagai gambaran bagaimana situasi ketika penyulaan berlangsung penulis mengutip pemaparan Hyphatia: "Ketika matahari mulai meninggi Dracula memerintahkan penyulaan segera dimulai. Para prajurit melakukan perintah tersebut dengan cekatan seolah robot yang telah dipogram. Begitu penyulaan dimulai lolong kesakitan dan jerit penderitaan segera memenuhi segala penjuru tempat itu. Mereka, umat Islam yang malang ini sedang menjemput ajal dengan cara yang begitu mengerikan. Mereka tak sempat lagi mengingat kenangan indah dan manis yang pernah mereka alami." Tidak hanya orang dewasa saja yang menjadi korban penyulaan, tapi juga bayi. Hyphatia memberikan pemaparan tetang penyulaan terhadap bayi sebagai berikut: "Bayi-bayi yang disula tak sempat menangis lagi karena mereka langsung sekarat begitu ujung sula menembus perut mungilnya. Tubuh-tubuh para korban itu meregang di kayu sula untuk menjemput ajal." Kekejaman seperti yang telah dipaparkan di atas itulah yang selama ini disembunyikan oleh Barat. Menurut Hyphatia hal ini terjadi karena dua sebab. Pertama, pembantaian yang dilakukan Dracula terhadap umat Islam tidak bisa dilepaskan dari Perang Salib. Negara-negara Barat yang pada masa Perang Salib menjadi pendukung utama pasukan Salib tak mau tercoreng wajahnya. Mereka yang getol mengorek-ngorek pembantaian Hilter dan Pol Pot akan enggan membuka borok mereka sendiri. Hal ini sudah menjadi tabiat Barat yang selalu ingin menang sendiri. Kedua, Dracula merupakan pahlawan bagi pasukan Salib. Betapapun kejamnya Dracula maka dia akan selalu dilindungi nama baiknya. Dan, sampai saat ini di Rumania, Dracula masih menjadi pahlawan. Sebagaimana sebagian besar sejarah pahlawan-pahlawan pasti akan diambil sosok superheronya dan dibuang segala kejelekan, kejahatan dan kelemahannya. Guna menutup kedok kekejaman mereka, Barat terus-menerus menyembunyikan siapa sebenarnya Dracula. Seperti yang telah dipaparkan di atas, baik lewat karya fiksi maupun film, mereka berusaha agar jati diri dari sosok Dracula yang sebenarnya tidak terkuak. Dan, harus diakui usaha Barat untuk mengubah sosok Dracula dari fakta menjadi fiksi ini cukup berhasil. Ukuran keberhasilan ini dapat dilihat dari seberapa banyak masyarakat-khususnya umat Islam sendiri-yang mengetahui tentang siapa sebenarnya Dracula. Bila jumlah mereka dihitung bisa dipastikan amatlah sedikit, dan kalaupun mereka mengetahui tentang Dracula bisa dipastikan bahwa penjelasan yang diberikan tidak akan jauh dari penjelasan yang sudah umum selama ini bahwa Dracula merupakan vampir yang haus darah. Selain membongkar kebohongan yang dilakukan oleh Barat, dalam bukunya Hyphatia juga mengupas makna salib dalam kisah Dracula. Seperti yang telah umum diketahui bahwa penggambaran Dracula yang telah menjadi fiksi tidak bisa dilepaskan dari dua benda, bawang putih dan salib. Konon kabarnya hanya dengan kedua benda tersebut Dracula akan takut dan bisa dikalahkan. Menurut Hyphatia pengunaan simbol salib merupakan cara Barat untuk menghapus pahlawan dari musuh mereka-pahlawan dari pihak Islam-dan sekaligus untuk menunjukkan superioritas mereka. Siapa pahlawan yang berusaha dihapuskan oleh Barat tersebut? Tidak lain Sultan Mahmud II (di Barat dikenal sebagai Sultan Mehmed II). Sang Sultan merupakan penakluk Konstantinopel yang sekaligus penakluk Dracula. Ialah yang telah mengalahkan dan memenggal kepala Dracula di tepi Danua Snagov. Namun kenyataan ini berusaha dimungkiri oleh Barat. Mereka berusaha agar merekalah yang bisa mengalahkan Dracula. Maka diciptakanlah sebuah fiksi bahwa Dracula hanya bisa dikalahkan oleh salib. Tujuan dari semua ini selain hendak mengaburkan peranan Sultan Mahmud II juga sekaligus untuk menunjukkan bahwa merekalah yang paling superior, yang bisa mengalahkan Dracula si Haus Darah. Dan, sekali lagi usaha Barat ini bisa dikatakan berhasil. Selain yang telah dipaparkan di atas, buku "Dracula, Pembantai Umat Islam Dalam Perang Salib" karya Hyphatia Cneajna ini, juga memuat hal-hal yang selama tersembunyi sehingga belum banyak diketahui oleh masyarakat secara luas. Misalnya tentang kuburan Dracula yang sampai saat ini belum terungkap dengan jelas, keturunan Dracula, macam-macam penyiksaan Dracula dan sepak terjang Dracula yang lainnya. Sebagai penutup tulisan ini penulis ingin menarik suatu kesimpulan bahwa suatu penjajahan sejarah tidak kalah berbahayanya dengan bentuk penjajahan yang lain-politik, ekonomi, budaya, dll. Penjajahan sejarah ini dilakukan secara halus dan sistematis, yang apabila tidak jeli maka kita akan terperangkap di dalamnya. Oleh karena itu, sikap kritis terhadap sejarah merupakan hal yang amat dibutuhkan agar kita tidak terjerat dalam penjajahan sejarah. Sekiranya buku karya Hyphatia ini-walaupun masih merupakan langkah awal-bisa dijadikan pengingat agar kita selalu kritis terhadap sejarah karena ternyata penjajahan sejarah itu begitu nyata ada di depan kita.

Baca selengkapnya...

Inilah alasan, Indonesia mau keluar dari OPEC

Inilah alasan, indonesia mau keluar dari OPEC, karena ditekan USA , agar te-rus menggunakan US $. Padahal penghasil minyak negara lain mulai ganti ke EURO & Dollar USA bakal bangkrut.

Dulu rata-rata kita menduga kalau alasan Amerika berperang ke Iraq ini ka-rena:
01. Amerika ingin menghancurkan Islam;
02. Amerika ingin melibas terorisme;
03. Amerika itu memang bandit
04. Bush mau dendam secara pribadi kepada Saddam yang dulu gagal dihan-curkan Bapaknya Bush Senior.
05. Ini ulahnya Yahudi [intelektual kriminal Perle & Wolfowitz ] yang saat itu jadi penasehat utamanya Bush;
06. Ini perang buat menguasai minyaknya Iraq ...
07. Dan variasi-variasi lainnya.

Kini terbukti semua pandangan itu tidak 100% salah tapi juga "salah" karena itu semuanya cuma masalah kecilnya saja. Semua dugaan kita Itu semuanya tidak menjelaskan alasan utamanya perang Iraq ini dari sudut pandang si Amerika sendiri. Karena, tujuan paling utama dari perang Iraq ini adalah:

Menyelamatkan Dollar dari Euro

Di mata Amerika yang dulu menghadiahkan rezim Suharto ke Indonesia, dosa Iraq yang terbesar adalah ketika Iraq [Saddam] tahun 2000 lalu minta ke PBB supaya semua minyaknya dibayar menggunakan euro; plus semua uang milik Irak [$10 bilyun] dikonversikan ke euro dari dollar.
Dulu semua orang bilang kalau itu ide Saddam ini tindakan bodoh karena euro waktu itu masih 90% dari nilai dollar dan euro pun dari sejak dikeluar-kan [Januari 1999] terus menerus terdepresiasi lawan dollar yang waktu itu demand (permintaan) nya memang kuat sekali karena penipuan akuntasi besar-besaran sedang terjadi di bursa efeknya – dan investor asing juga perlu dollar untuk main di bursanya. Tapi, sekarang ini euro ternyata sudah ter-apresiasi sebesar hampir 160% dari harga sebelumnya! Berarti apa, langkah "gilanya" Saddam tahun 2000 dulu itu ternyata sangat menguntungkan dan bahkan jenius!
Langkah ini pula yang sekarang sedang dikaji oleh Iran yang cuma mau mene-rima transaksi minyak dengan euro dan menolak dollar. Dan di dunia ini, kar-tel perdagangan yang terkuat ya cuma minyak saja.
Kartel mobil, atau komputer, atau produk-produk lain praktis tidak eksis.. Minyak -- siapapun harus beli minyak. Terus perhatikan lagi, anggota OPEC itu rata-rata isinya adalah musuh-musuh Amerika yang nyata-nyata memang benci kepada Amerika, karena rata-rata negara Islam, yang bukan Islam pun seperti Venezuela yang dipimpin sama presiden Chavez malah lebih parah lagi anti Amerikanya.
Kalau saja semua anggota kartel minyak ini memang mau "jahat" dan main "evil" terhadap Amerika, maka caranya gampang sekali: mereka cukup bilang, kita sekarang cuman mau transaksi pake euro dan selesailah dollarnya Ame-rika! Bangkrut serta kiamat jugalah si kapitalis Amerika ini!
Kita yang tidak punya background ekonomi mungkin bingung. Koq bisa bang-krut?
Orang yang bisa hitung-hitungan ekonomi bisa menjelaskan begini, Kalau kita punya uang tunai $1, di tangan, maka secara ekonomi itu artinya adalah Anda memberi hutang ke Bank Federalnya Amerika dan Bank Federalnya Amerika itu "berjanji" akan membayar hutangnya sebesar $1 itu! ..
Sekarang, karena kita tinggal di Indonesia yang rupiahnya sangat parah itu; maka jelas secara rasional kita berusaha terus memegang $1 ditangan itu dari pada ditukar ke rupiah. bukan begitu! Jadi, secara ekonomi itu artinya Bank Federal Amerika tidak perlu menebus hutangnya karena hutangnya yang $1 itu tidak kita minta untuk dibayar.
Artinya: Amerika itu bisa berhutang tanpa perlu bayar sama sekali -- [sepan-jang ekonominya memang masih kuat!] sepanjang greenback atau dollar itu masih jadi standard pengganti emas.
Dengan alasan inilah makanya Amerika itu berani main deficit gila-gilaan sela-ma ini karena toh mereka MEMANG tidak perlu membayar defisitnya sebab orang sedunialah yang harus membayar defisitnya Amerika itu!
Supaya jelas mari kita lihat rupiah; kalau budget RI itu defisit maka negara Republik Indonesia ini harus nombok dengan cara menjual barang [ekspor] atau mencari utangan [CGI]. jadi, defisitnya negara seperti Indonesia yang gemah ripah loh jinawi ini betul-betul adalah "defisit" yang harus dibayar; yang kalau tidak bisa bayar ya seperti yang kita alami pada tahun 1997 yang sampai sekarang juga belum pulih yaitu KRISMON!
Tapi Amerika lain! Defisit buat Amerika berarti justru malah positif karena defisit Amerika itu cara bayarnya adalah dengan cara memotong nilai $1 yang kita pegang itu secara intristik. Berarti, kalau Amerika defisit maka yang rugi adalah kita orang non-Amerika yang pegang dollar!

Cara kerja sistem ekonomi kapitalis yang imperialistik ini berlaku sepanjang orang seperti kita dan negara Republik Indonesia itu masih "percaya" dengan dollar dan menyimpan cadangan devisanya dalam bentuk dollar!
Eropa tahu persis tentang strategi makan gratis dan utang tidak perlu bayar ini. Karena itulah Eropa sekarang punya Euro. Tujuannya Euro sebetulnya ya cuma satu itu: ikut menikmati utang gratisan dari orang-orang seperti kita tadi.
Dan saudara-saudara sekalian yang paling mengerikan buat Amerika yang diambang kiamat itu apa? itu adalah kenyataan bahwa 80% US $ itu ada di luar negeri ya ditangan negara-negara seperti Indonesia ini, Cina, Jepang, In-dia dan negara-negara asia lainnya .
Apa arti situasi begini bagi AMERIKA? ya seperti saya tadi bilang...,
KALAU mendadak saja semua negara penghasil minyak bilang "sekarang kita transaksi cuman pake euro"! Dan ini mungkin sekali terjadi karena semua negara perlu beli minyak! Sehingga tekanan dari negara penghasil minyak itu bakal membuat negara-negara seperti Cina atau Jepang menjual Dollarnya dan beli Euro.
Semuanya HEGEMONI Amerika dalam sekejab akan berantakan dan ini arti-nya apa?...KIAMAT
Sebab kalau ini terjadi ini artinya sama saja dengan semua negara-negara pemegang US $ itu bilang... Amerika sekarang kamu harus bayar utang! Dan tentu saja: kalau dalam sekejab Amerika pun harus membayar hutangnya dan mendongkrak Euro tadi, dalam sekejab pula ekonomi Amerika bangkrut berantakan persis seperti waktu bank dalam negeri di Indonesia dirush nasabahnya jaman krismon dulu. Dan lebih mengerikan lagi, ekonomi Amerika pun bisa dalam sedetik bakal inflasi ribuan persen [karena semua orang menjual dollar dan membeli euro], perusahaan Amerika menjadi tidak ada harganya [persis seperti krismon di Indonesia tahun 1998 dulu] dan ajaibnya lagi -- orang Amerika pun tiba-tiba jadi persis sama dengan orang-orang miskin dari Afrika sana karena mendadak saja semua kekayaan mereka itu cuma kertas tidak ada harganya. dan lebih sial lagi..., dengan bangkrutnya dollar praktis cuma Amerika bakal bangkrut sendirian, negara-negara lain tidak ikut bangkrut karena ada Euro yang bisa menjadi penyelamatnya!
Bila anda menentang invasi AS ke iraq, dan anda belum bisa ikut terjun perang membela rakyat Iraq, atau anda belum punya cukup donasi untuk membantu rakyat iraq, cukup anda segera lepas simpanan US$ anda atau ditukar dng euro, atau anda sebarkan email ini seluas-luasnya. .
Another JIHAD dgn cara MODERN & TERARAH
Think what we can do for the American war..

Baca selengkapnya...

Renungan untuk suami-suami: Bila Istri Cerewet

Renungan untuk suami-suami: Bila Istri Cerewet
Oleh : Ahmad Bustam

Adakah istri yang tidak cerewet? Sulit menemukannya. Bahkan istri
Khalifah sekaliber Umar bin Khatab pun cerewet.
Seorang laki-laki berjalan tergesa-gesa. Menuju kediaman khalifah Umar
bin Khatab. Ia ingin mengadu pada khalifah; tak tahan dengan
kecerewetan istrinya. Begitu sampai di depan rumah khalifah, laki-laki
itu tertegun. Dari dalam rumah terdengar istri Umar sedang ngomel,
marah-marah. Cerewetnya melebihi istri yang akan diadukannya pada
Umar. Tapi, tak sepatah katapun
terdengar keluhan dari mulut khalifah. Umar diam saja, mendengarkan
istrinya yang sedang gundah. Akhirnya lelaki itu mengurungkan niatnya,
batal melaporkanistrinya pada Umar.
Apa yang membuat seorang Umar bin Khatab yang disegani kawan maupun
lawan, berdiam diri saat istrinya ngomel? Mengapa ia hanya
mendengarkan, padahal di luar sana ,ia selalu tegas pada siapapun?
Umar berdiam diri karena ingat 5 hal. Istrinya berperan sebagai BP4.

Apakah BP4 tersebut?

1. Benteng Penjaga Api Neraka
Kelemahan laki-laki ada di mata. Jika ia tak bisa menundukkan
pandangannya, niscaya panah-panah setan berlesatan dari matanya,
membidik tubuh-tubuh elok di sekitarnya. Panah yang tertancap membuat
darah mendesir, bergolak, membangkitkan raksasa dalam dirinya. Sang
raksasa dapat melakukan apapun demi terpuasnya satu hal; syahwat.
Adalah sang istri yang selalu berada di sisi, menjadi ladang bagi
laki-laki untuk menyemai benih, menuai buah di kemudian hari. Adalah
istri tempat ia mengalirkan berjuta gelora. Biar lepas dan bukan azab
yang kelak diterimanya Ia malah mendapatkan dua kenikmatan: dunia dan
akhirat.
Maka, ketika Umar terpikat pada liukan penari yang datang dari kobaran
api, ia akan ingat pada istri, pada penyelamat yang melindunginya dari
liukan indah namun membakar. Bukankah sang istri dapat menari,
bernyanyi dengan liuka yang sama, lebih indah malah. Membawanya ke
langit biru. Melambungkan raga hingga langit ketujuh. Lebih dari itu
istri yang salihah selalu menjadi penyemangatnya dalam mencari nafkah.

2. Pemelihara Rumah
Pagi hingga sore suami bekerja. Berpeluh. Terkadang sampai mejelang
malam. Mengumpulkan harta. Setiap hari selalu begitu. Ia pengumpul dan
terkadang tak begitu peduli dengan apa yang dikumpulkannya.
Mendapatkan uang, beli ini beli itu. Untunglah ada istri yang selalu
menjaga, memelihara. Agar harta diperoleh dengan keringat, air mata,
bahkan darah tak menguap
sia-sia Ada istri yang siap menjadi pemelihara selama 24 jam, tanpa
bayaran.
Jika suami menggaji seseorang untuk menjaga hartanya 24 jam, dengan
penuh cinta, kasih sayang, dan rasa memiliki yang tinggi, siapa yang
sudi? Berapa pula ia mau dibayar. Niscaya sulit menemukan pemelihara
rumah yang lebih telaten daripada istrinya. Umar ingat betul
akan hal itu. Maka tak ada salahnya ia mendengarkan omelan istri,
karena (mungkin) ia lelah menjaga harta-harta sang suami yang semakin
hari semakin membebani.

3. Penjaga Penampilan
Umumnya laki-laki tak bisa menjaga penampilan. Kulit legam tapi
berpakaian warna gelap. Tubuh tambun malah suka baju bermotif besar.
Atasan dan bawahan sering tak sepadan. Untunglah suami punya penata
busana yang setiap pagi menyiapkan pakaianannya, memilihkan apa
yang pantas untuknya, menjahitkan sendiri di waktu luang, menisik bila
ada yang sobek. Suami yang tampil menawan adalah wujud ketelatenan
istri. Tak mengapa mendengarnya berkeluh kesah atas kecakapannya itu

4. Pengasuh Anak-anak
Suami menyemai benih di ladang istri. Benih tumbuh, mekar. Sembilan
bulan istri bersusah payah merawat benih hingga lahir tunas yang
menggembirakan. Tak berhenti sampai di situ. Istri juga merawat tunas
agar tumbuh besar. Kokoh dan kuat. Jika ada yang salahdengan
pertumbuhan sang tunas, pastilah istri yang disalahkan. Bila tunas
membanggakan lebih dulu suami maju ke depan, mengaku, ?akulah yang
membuatnya begitu.? Baik buruknya sang tunas beberapa tahun ke
depan tak lepas dari sentuhan tangannya. Umar paham benar akan hal itu.

5. Penyedia Hidangan
Pulang kerja, suami memikul lelah di badan. Energi terkuras,
beraktivitas di seharian. Ia butuh asupan untuk mengembalikan energi.
Di meja makan suami Cuma tahu ada hidangan: ayam panggang kecap, sayur
asam,sambal terasi danlalapan. Tak terpikir olehnya harga ayam
melambung; tadi bagi istrinya sempat berdebat, menawar, harga melebihi
anggaran. Tak perlu suami memotong sayuran, mengulek bumbu, dan
memilah-milih cabai dan bawang. Tak pusing ia memikirkan berapa
takaran bumbu agar rasa pas di lidah. Yang suami tahu hanya makan.
Itupun terkadang dengan jumlah
berlebihan; menyisakan sedikit saja untuk istri si juru masak. Tanpa
perhitungan istri selalu menjadi koki terbaik untuk suami. Mencatat
dalam memori makanan apa yang disuka dan dibenci suami.
Dengan mengingat lima peran ini, Umar kerap diam setiap istrinya
ngomel. Mungkin dia capek, mungkin dia jenuh dengan segala beban rumah
tangga di pundaknya.Istri telah berusaha membentenginya dari api
neraka, memelihara hartanya, menjaga penampilannya, mengasuh
anak-anak, menyediakan hidangan untuknya. Untuk segala kemurahan hati
sang istri, tak mengapa ia mendengarkan keluh kesah buah lelah.
Umar hanya mengingat kebaikan-kebaikan istri untuk menutupi segala
cela dan kekurangannya. Bila istri sudah puas menumpahkan
kata-katanya, barulah ia menasehati, dengan cara yang baik, dengan
bercanda.Hingga tak terhindar pertumpahan ludah dan caci makitak terpuji.
Akankah suami-suami masa kini dapat mencontoh perilaku Umar ini. Ia
tak hanya berhasil memimpin negara tapi juga menjadi imam idaman bagi
keluarganya.

Baca selengkapnya...

kentut sering dijauhi

ken tut sering dijauhi

kentut sering dihina
kentut sering dianggap anak haram karena kadang nggak diketahui siapa yang melahirkannya ke dunia ini
mari kita liat masa lalu kentut...
kasian mereka...

1. Dari mana asal kentut ?
Dari gas dalam usus. Gas dalam usus berasal dari udara yang kita telan, yang menerobos ke usus dari darah, gas dari reaksi kimia & gas dari bakteri dalam perut.

2. Apa komposisi kentut ?
Bervariasi. Makin banyak udara anda telan, makin banyak kadar nitrogen dalam kentut (oksigen dari udara terabsorbsi oleh tubuh sebelum sampai di usus). Adanya bakteri serta reaksi kimia antara asam perut & cairan usus menghasilkan karbondioksida. Bakteri juga menghasilkan metana & hidrogen. Proporsi masing-masing gas tergantung apa yang anda makan, berapa banyak udara tertelan, jenis bakteri dalam usus, berapa lama kita menahan kentut. Makin lama menahan kentut, makin besar proporsi nitrogen, karena gas-gas lain terabsorbsi oleh darah melalui dinding usus. Orang yang makannya tergesa-gesa kadar oksigen dalam kentut lebih banyak karena tubuhnya tidak sempat mengabsorbsi oksigen. (Makanya jangan suka nahan kentut).

3. Kenapa kentut berbau busuk ? <== Pake nanya lagi
Bau kentut karena kandungan hidrogen sulfida & merkaptan. Kedua senyawa ini mengandung sulfur (belerang). Makin banyak kandungan sulfur dalam makanan anda, makin banyak sulfida & merkaptan diproduksi oleh bakteri dalam perut, & makin busuklah kentut anda.
Telur & daging punya peran besar dalam memproduksi bau busuk kentut. Kacang-kacangan berperan dalam memproduksi volume kentut, bukan dalam kebusukannya.

4. Kenapa kentut menimbulkan bunyi ? <== Bikin gw ngakak, tapi baca deh penjelasan ilmiahnya di bawah.....
Karena adanya vibrasi lubang anus saat kentut diproduksi. Kerasnya bunyi tergantung pada kecepatan gas. (Dan diameter lubang anus anda, hi..hi.....) <=== Gw bilang jg apa , jd kalo dah pada longgar tuh lubang anus..loe bayangin ndiri deh bunyinya ky apa? asli gw ngakak sendiri

5. Kenapa kentut yang busuk itu hangat & tidak bersuara ? duh...gak kuat gw nih!!
Salah satu sumber kentut adalah bakteri. Fermentasi bakteri & proses pencernaan memproduksi panas, hasil sampingnya adalah gas busuk. Ukuran gelembung gas lebih kecil, hangat & jenuh dengan produk metabolisme bakteri yg berbau busuk. Ini kemudian menjadi kentut, walau hanya kecil volumenya, tapi SBD (Silent But Deadly = Sunyi Tapi Mematikan ).

6. Berapa banyak kentut diproduksi sehari ?
Rata-rata setengah liter sehari dalam 14 kali kentut.

7. Mengapa kentut keluar melalui lubang dubur ?
Karena density-nya lebih ringan, kenapa gas kentut tidak melakukan perjalanan ke atas? Tidak demikian. Gerak peristaltik usus mendorong isinya ke arah bawah. Tekanan di sekitar anus lebih rendah. Gerak peristaltik usus menjadikan ruang menjadi bertekanan, sehingga memaksa isi usus, termasuk gas-nya untuk bergerak ke awasan yg bertekanan lebih rendah, yaitu sekitar anus. Dalam perjalanan ke arah anus, gelembung-gelembung kecil bergabung jadi gelembung besar. Kalau tidak ada gerak peristaltik, gelembung gas akan menerobos ke atas lagi, tapi tidak terlalu jauh, karena bentuk usus yg rumit & berbeit-belit. (Bayangkan kalo kentut keluar dari lubang hidung). <== Ada2 aja nih yang nulis

8. Berapa waktu yang diperlukan oleh kentut untuk melakukan perjalanan kehidung orang lain? <==== Gokiiiiiiiiiiiiiiil llllllllllLLLL. ....hahhahahahah ahaha
Tergantung kondisi udara, seperti kelembaban, suhu,kecepatan & arah angin, berat molekul gas kentut, jarak antara 'transmitter' dengan 'receiver'. Begitu meninggalkan sumbernya, gas kentut menyebar konsentrasinya berkurang. Kalau kentut tidak terdeteksi dalam beberapa detik, berarti mengalami pengenceran di udara & hilang ditelan udara selama-lamanya. Kecuali kalau anda kentut di ruang sempit, seperti lift, mobil, konsentrasinya lebih banyak, sehingga baunya akan tinggal dalam waktu lama sampai akhirnya diserap dinding.

9. Apakah setiap orang kentut ?
Sudah pasti, kalau masih hidup. Sesaat setelah meninggalpun orang masih bisa kentut. (Makanya gak usah malu kalo sering kentut)

10. Betulkah laki-laki kentut lebih sering daripada perempuan ?
Tidak ada kaitannya dengan gender.. Kalau benar, berarti perempuan menahan kentutnya, & saat kentut banyak sekali jumlah yg dikeluarkan. (Makanya kentut perempuan lebih bau, ha..ha....) <==== Ampuuuuuuunn! !!

11. Saat apa biasanya orang kentut ?
Pagi hari di toilet. yang disebut "morning thunder". Kalau resonansinya bagus, bisa kedengaran di seluruh penjuru rumah.

12. Mengapa makan kacang-kacangan menyebabkan banyak kentut ?
Kacang-kacangan mengandung zat gula yang tidak bisa dicerna tubuh. Gula tsb (raffinose, stachiose, erbascose) jika mencapai usus, bakteri di usus langsung berpesta pora & membuat banyak gas. Jagung, paprika, kubis, kembang kol, susu juga penyebab banyak kentut (bukan baunya!).

13. Selain makanan, apa saja penyebab kentut ?
Udara yang tertelan, makan terburu-buru, makan tanpa dikunyah, minum soft drink, naik pesawat udara (karena tekanan udara lebih rendah, sehingga gas di dalam usus mengalami ekspansi & muncul sebagai kentut).

14. Apakah kentut sama dengan sendawa, tapi muncul dari lain lubang ?
Tidak... sendawa muncul dari perut, komposisi kimianya lain dengan kentut. Sendawa mengandung udara lebih banyak, kentut mengandung gas yang Diproduksi oleh bakteri lebih banyak.

15. Kemana perginya gas kentut kalau ditahan tidak dikeluarkan ?
Bukan diabsorbsi darah, bukan hilang karena bocor..Tapi bermigrasi ke bagian atas menuju usus & pada gilirannya akan keluar juga. Jadi bukan lenyap, tapi hanya mengalami penundaan.

16.. Mungkinkah kentut terbakar ?
Bisa saja. Kentut mengandung metana, hidrogen yang combustible (gas alam mengandung komponen ini juga). Kalau terbakar, nyala-nya berwarna biru karena kandungan unsur hidrogen. (Kalo naik gunung, lupa bawa korek api tapi mau masak indomie, pakai aja kentut buat nyalain kompor)

17. Bisakah menyalakan korek api dengan kentut ? <=== Ngaco!!
Jangan mengada-ada. .. konsistensinya lain. Juga suhunya tidak cukup panas untuk memulai pembakaran.

18. Mengapa kentut anjing & kucing lebih busuk ?
Karena anjing & kucing adalah karnivora (pemakan daging). Daging kaya akan protein. Protein mengandung banyak sulfur, jadi bau kentut binatang ini lebih busuk. Lain dengan herbivora seperti sapi, kuda, gajah, yang memproduksi kentut lebih banyak, lebih lama, lebih keras bunyinya, tapi relatif tidak berbau. (Makanya lebih baik pelihara gajah di rumah daripada anjing).

19. Betulkah bisa teler kalau mencium bau kentut 2-3 kali berturut-turut ?
Kentut mengandung sedikit oksigen, mungkin saja anda mengalami pusing kalau mencium bau kentut terlalu banyak. (Makanya yang punya hobi cium bau kentut, sebaiknya dikurangin) <=== Trus kalo lagi pengen teler tp lagi bokek, nah...loe nikmatin deh kentut loe ndiri!!

20. Apakah warna kentut ? <=== Penting gak sih nih? Hehehe...
Tidak berwarna. Kalau warnanya oranye seperti gas nitrogen oksida, akan ketahuan siapa yang kentut.

21. Kentut itu apakah asam, basa atau netral ?
Asam, karena mengandung karbondioksisa (CO2) & hidrogen sulfida (H2S).

22. Apa yang terjadi kalau seseorang kentut di planet Venus ?
Planet Venus sudah banyak mengandung sulfur(belerang) di lapisan udaranya, jadi kentut di sanapun tidak ada pengaruhnya.

Tapi bener-bener mengharukan,
Kadang ketika Anda menangis, tak seorang pun yang menyadari linangan air mata Anda.

Terkadang ketika Anda amat sedih, tak seorang pun yang melihat kepedihan hati Anda.

Ketika Anda bahagia, tak seorang pun yang memperhatikan senyum mengembang di bibir Anda.

Tapi, ketika Anda kentut .. semua orang menoleh ke diri Anda.
Mengharukan nggak, sih ?? hehe..

Baca selengkapnya...

Surat Sayang Dari ALLAH SWT



Saat kau bangun pagi Hari, AKU memandangmu Dan berharap engkau akan
Berbicara kepada KU, walaupun hanya sepatah kata meminta pendapatKU atau
Bersyukur kepada KU atas sesuatu hal yang indah yang terjadi dalam
Hidupmu Hari ini atau kemarin......

Tetapi AKU melihat engkau begitu sibuk
Mempersiapkan diri untuk pergi bekerja .......

AKU kembali menanti saat engkau sedang
Bersiap, AKU tahu akan Ada
Sedikit waktu bagimu untuk berhenti Dan
MenyapaKU,tetapi engkau terlalu sibuk .........

Disatu tempat, engkau duduk disebuah kursi selama lima belas menit tanpa
Melakukan apapun. Kemudian AKU melihat engkau menggerakkan kakimu. AKU
Berfikir engkau akan berbicara kepadaKU tetapi engkau berlari ke
Telephone Dan menghubungi seorang teman untuk mendengarkan kabar
Terbaru.

AKU melihatmu ketika engkau pergi bekerja Dan AKU menanti dengan sabar
Sepanjang Hari.
Dengan semua kegiatanmu AKU berfikir engkau terlalu sibuk mengucapkan
Sesuatu kepadaKU.

Sebelum makan siang AKU melihatmu
Memandang sekeliling, mungkin
Engkau merasa malu untuk berbicara kepadaKU, itulah sebabnya mengapa
Engkau tidak menundukkan kepalamu.
Engkau memandang tiga atau empat meja
Sekitarmu Dan melihat beberapa temanmu
Berbicara Dan menyebut namaKU dengan lembut sebelum menyantap rizki yang
AKU berikan, tetapi engkau tidak melakukannya .......
Masih Ada waktu yang tersisa Dan AKU berharap engkau akan berbicara
KepadaKU, meskipun saat engkau pulang kerumah kelihatannya seakan- akan
Banyak hal yang harus kau kerjakan.

Setelah tugasmu selesai, engkau menyalakan TV, engkau menghabiskan
Banyak waktu setiap Hari didepannya, tanpa memikirkan apapun Dan hanya
Menikmati acara yg ditampilkan. Kembali AKU menanti dengan sabar saat
Engkau menonton TV Dan menikmati makananmu tetapi kembali kau tidak
Berbicara kepadaKU .........

Saat tidur, KU pikir kau merasa terlalu lelah.
Setelah mengucapkan selamat malam kepada keluargamu, kau melompat
Ketempat tidur Dan tertidur tanpa sepatahpun namaKU, kau sebut.

Engkau menyadari bahwa AKU selalu hadir
Untukmu. AKU telah bersabar lebih lama dari yang kau sadari. AKU bahkan
Ingin mengajarkan bagaimana bersabar terhadap orang lain.
AKU sangat menyayangimu, setiap Hari AKU menantikan sepatah kata, do'a,
Pikiran atau syukur dari hatimu.

Keesokan harinya ...... Engkau bangun kembali Dan kembali AKU menanti
Dengan penuh kasih bahwa Hari ini kau akan memberiku sedikit waktu untuk
MenyapaKU .......Tapi yang KU tunggu ........ Tak kunjung tiba ......
Tak juga kau menyapaKU.
Subuh ........ Dzuhur ....... Ashyar ..........
Magrib ......... Isya Dan Subuh kembali, kau masih mengacuhkan
AKU.....tak Ada sepatah kata, tak Ada seucap do'a, Dan tak Ada rasa, tak
Ada harapan Dan keinginan untuk bersujud kepadaKU.........

Apa salahKU padamu ...... Wahai UmmatKU?????
Rizki yang KU limpahkan, kesehatan yang KU berikan, harta yang KU
Relakan, makanan yang KU hidangkan, anak-anak yang KUrahmatkan, apakah
Hal itu tidak membuatmu ingat kepadaKU ............!!!!!!!

Percayalah AKU selalu mengasihimu, Dan AKU tetap berharap suatu saat
Engkau akan menyapa KU, memohon perlindungan KU, bersujud menghadap KU
...... Yang selalu menyertaimu setiap saat ........

Note: apakah Kita memiliki cukup waktu untuk mengirimkan surat ini
Kepada orang2 yang Kita sayangi???
Untuk mengingatkan mereka bahwa segala
Apapun yang Kita terima hingga saat ini, datangnya hanya dari ALLAH
Semata =========================================

Baca selengkapnya...

10 KALIMAT BIJAK


1. Uang bukan segalanya.
Masih ada Mastercard dan Visa. [intinya bsa ngutang hehehe…]

2. Kita seharusnya menyukai binatang.
Mereka rasanya lezat. [sory ya buat yg vegetarian..]

3. Hematlah air.
Mandilah di bawah shower bersama pasangan kita. [khusus yang udah sah doank..]

4.. Di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita
hebat.
Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua. [hmm…. Emang biasanya gtu kann??]

5. Cintailah tetangga.
Tetapi jangan sampai tertangkap basah. [halah…]

6. Orang bijaksana tidak menikah.
Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak
sini. [hahaha….]

7. Cinta itu photogenic.
Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang. [ooppss.. no comment]

8. Pakaian itu adalah pagar pelindung.
Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi
pemandangan yang indah. [pliss dehh…]

9. Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita
tahu.
Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita
lupa.
Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang
kita tahu.
Jadi kenapa kita sibuk belajar ? [hihihihi… so??]

10. Masa depan tergantung pada impian kamu.
Maka pergilah tidur saja sekarang !

Baca selengkapnya...